sirmal

Очередной, н плюс первый.

Вообще говоря, понятие и смысл брака менялось век от века, регион от региона. И неким стабильным наполнением, единым для всех, не обладает.
Романтические соображения влюбленности-любви и вовсе появились достаточно поздно, а основные причины для брака были экономические и демографические.

Сейчас в развитых светских государствах брак понимается как добровольное партнерство, имеющее определенный юридический статус, дающий партнерам права в вопросах воспитания детей, наследования, налогов, владения собственностью и пр.
Подчеркиваю - добровольное.

В идеале (некий стереотип, личные идеалы у каждого свои) это партнерство долговременное, с совместным проживанием и ведением хозяйства, рождением детей, и пр. пр. пр. Заключаются браки по различным соображениям и с разными целями, и единого шаблона не существует. Кому-то важнее статус, кому-то мат.обеспечение себя, кому-то "законные" дети, кому-то "законный" секс. Добавить по вкусу недостающий фактор или их комбинацию.

Как не существует идеального брака, так и идеальных людей не существует. Мало того, что мотивы у партнеров могут не совпадать (секс и мат.обеспечение), так и представления о планах/ожиданиях/мотивах партнера могут сильно отличаться от реальности. Да что там - человек и о своих-то мотивах не всегда догадывается. Заканчивается период влюбленности, смотрит он трезво, и приходит в шок от картинки без розового фильтра.

И понимает - ошибся. Когда выбирал жену/мужа, когда выбирал форму сожительства, когда подписывал дарственные:)
Бывают и другие причины перестать желать сохранения брака, помимо прозрения - случившееся несчастье, болезнь или бесплодие, меняющее обстоятельства в худшую сторону. Обнаруженная неверность/непорядочность/добавить по списку. Это не прозрение прошлой ошибки, а изменение с годами партнера в непредвиденную сторону.

И встает вопрос о разводе, так как брак по определению - добровольное партнерство.
И вот здесь появляются аспекты моральные, принимающие подчас довольно уродливые формы. Идеальный брак - это хорошо, это правильно, никто не спорит. А развод, как крушение брака, вроде бы однозначно плох. Но ведь на самом деле брак уже не идеальный, так что такое противопоставление в общем случае неверно. И начинается оценка на моральных весах (субъективные убеждения каждого из заинтересованных лиц) степени приближения к идеалу в том и ином случае.

В расчет каждый принимает значимые для него вещи - кому только свой комфорт дорог, кому и комфорт партнера, кому дети. Список опять же, по вкусу. И поведение при разводе показательно, и дает окружающим основание для суждений, сделанных исходя из их системы ценностей.

Кому "разбил сердце" - подлец и сволочь, кому "оставил квартиру" - джентльмен и образец благородства. Как ни странно, большинство "духовных" и "высокоморальных" аргументов упираются таки в материальные блага. Сколько бы не говорилось о равноправии полов - хотя это уже две других темы.

В сухом остатке имеем двух людей, у которых не получился брак. Двух - потому что брак, отвечающий представлениям одного и не отвечающий представлениям другого, не соответствует условие добровольности. Можно говорить о степени вины (и тут опять субъективные представления, кто чего должен хотеть, что само по себе нонсенс - никто не вправе указывать человеку, чего ему хотеть), можно апеллировать к неким стандартным для социума (слоя, группы, подгруппы) принципам и критериям, развешивать ярлыки "подлецов", "предателей" и "изменников". Но факт остается фактом: у двоих не получилось. Оба ошиблись в оценке партнера, себя, ожиданиях. Цена ошибки для сторон различна, и это такая же данность, как и общая несправедливость жизни. И попытки обвинить партнера в этой несправедливости не всегда корректны - усилий одного человека недостаточно для исправления ситуации в обществе.

Что можно сделать? Можно пересмотреть условия и перезаключить брак на новых условиях. Самостоятельно, с помощью родственников, семейных консультантов, психотерапевтов, шаманов и пр.
Скажем, признать замену основы - страсти на основу - взаимное уважение, дружбу и совместное воспитание детей.
Разрешить походы налево, или оговорить схему трат, или ... Короче - найти согласие, устраивающее обоих. При этом найденное равновесие может отойти от идеального с точки зрения общества или супругов - но позволяет сохранить брак и то, что ценно партнерам.

Можно развестить и вернуться на исходные. Если детей нет, совместного бизнеса и прочих сложностей - очень простой вариант. Весьма популярный. Зачем женились, спросят - но соображения "легальности" секса многое значат для общества, родителей, да и статус, опять же.

Самый грустный вариант - если одна из сторон категорически не хочет что-то менять, и требует "зафиксировать партнера" "как был". "Ты захотел изменить условия, и потому ты виновен в измене" - путь абсолютно тупиковый. В отношениях всегда есть двое.
Не менее грустный - когда одна сторона вообще не намерена слушать партнера. "Ты мне надоел/осточертел/не нравишься/козел/дура, и пошел нафиг", и уходит/выгоняет, пользуясь той самой несправедливостью жизни. Тот же самый грустный вариант, но с другой стороны. Желания партнера не признаются, у них нет права на существование.

Вывод раз: Важен не факт развода. Идеальных не найти. Важны обстоятельства и действия человека в них, причем не стоит забывать, что полной информации нам не даст никто. И что верить одной стороне, не заслушав другую - неразумно. Ну а вешать ярлыки каждый все равно будет исходя из своих личных представлений. Ярлык "бросил жену - предаст партнера" ложный. Хотя смотреть на продемонстрированные качества, бесспорно, стоит.

Вывод два: Общество может (и должно, если по уму) поощрять определенное отношение к семейным ценностям, поскольку от них зависит жизнеспособность и развитие этого общества. Способы убеждения и предлагаемые стандарты могут быть самыми разными - и не обязаны быть грубыми и жесткими.

Вывод три: Поскольку современные тенденции ведут к постоянному увеличению значения личной романтической и сексуальной удовлетворенности в браке, повышается распространение разводов по причине такой неудовлетворенности. Реальность, данная нам в ощущениях. И стоит на личном уровне учитывать этот факт, а на общественном - продолжать сглаживать разницу последствий для разведенных женщин с детьми и разведенных отцов.

Вывод три-а: Повышение значимости личной удовлетворенности в обществе, ведущее к повышению значимости личной удовлетворенности у конкретного человека, не делает его козлом и подлецом по определению. Эта тенденция нынешнего общества, навязывающего концепцию "жизни для удовольствия". Кому 2000 баксов на косметику минимум, кому 90-60-90.